你是我的一個句號。看到這句的時候。
突然恍悟。我是你的省略號。因為永遠永遠都是虛無的。無意義。
所以2010年。至於你至於我。或者說只對於我。那是個夢。
該伸伸懶腰說。嘿。快醒醒。都世界末日了。
其實你早告訴我。愛很容易忘懷。而我卻把它當做你逃避的藉口。
其實你早已明白。只是是我自己想太多。
昨日。那是2012年。我離你最近的時候。我不由自主的緊握雙手。
從近到遠。再到更遠。
恭囍你找到了你的句號。恭囍勇敢面對自己的生活和情感。恭囍你得到幸福。
我很好。打心裡覺得我很好。我願意給予你最真的祝福。看著你幸福。因為我相信我也找到我的句號。
再說一句。恭囍。
真心祝福你。
人生发生的每一件事都有它的意义。
——you are the apple of my eye
看完《那些年》。就一直想写下只言片语。
那一年。我突然就成了文艺小青年。躲在一个小角落里敲打键盘。写下矫情的文字。
那一年。我哭得梨花带雨。到头来。我笑的花枝招展。
那一年。那些年。一晃。似乎我的青春离我很远了。青春是什么滋味。
是咸咸的海水吗?
是甜甜的棒棒糖吗？
是苦涩的黑咖啡吗?
你能告诉我最后的答案吗。
开头亦是结尾。我追了那么多年，那个我最爱的女孩结婚。可惜新郎不是我。
不过开始我以为的是最后是完美而无缺憾。这就是我的幼稚。
我一直以为的完美。在每个人的青春你都不可能有的。缺憾或许也是青春的一部分。要不然为什么青春会让人怀念久久。
柯腾。沈嘉怡。阿和。勃起。老曹。廖噶边。
每一个人都在他自己的青春里留下了或是懦弱。或是冲动。或是鲁莽。或是乘人之危。或是无聊的点滴。
而他们却完完整整构成了我们所有人的青春。中学的年少气盛。大学的热情莽撞。工作后的平淡内敛。
有多少多少要怀念。其实如今的我才过了人生的四分之一。假如我能活到100岁了。
可是脑海里却已经塞了多少值得怀念。让我突然觉得是不是我就老了。
每个故事都有个胖子。
这句话。一出。我就想到了小胖。
话说我身边其实有蛮多胖子。但对我最好。让我最爱的只有我家小胖。
时间在我们之间是一种见证。我们已经认识12年。12年的概念是什么。
我的青春有一半都有着他的参与。或许我们没有大起大落。没有跌宕起伏。
他把我当哥们。我把他当姐妹。纯纯的友谊。所以我一直相信男与女存在着非爱的情感。
在中学里。也有发生的荒唐无聊的事。也有默默暗恋着的人。
也曾记得课间会带好眼睛。张望对面的窗口的心仪男生。看着他与人交谈嬉闹的样子。
也曾记得把好友送过情书。假装大胆的递上去的时候。其实自己有多害怕。
也曾记得会默默关注心仪男生在什么地方停车。从哪里回家。自己墨迹墨迹的看他从自己身边穿过。
那段青春岁月真让人怀念。都不知道十年过去了。那个心仪男生变成了什么样。
突然想到了老男孩。自己也说要成为一个老女孩。想变成个我心已老。有个他是我的灵魂的老女孩。
柯腾说过十年后我连log怎么写都不知道。但还是可以活得好好的。
是的。那些十多年的学习。那些厚厚的书本。我们学到了多少。又丢掉了多少。
对我而言学到的比丢掉的少得可怜。我们在青春岁月里干了多少徒劳无功的事。却还在一直一直干下去。
心里一直有一种信念。越是骂的狠。怨的深。越是难以离开。舍不得。
这世间所有的一切都不是如此吗。
初中和我玩的好些的朋友都或多或少的欺负着我。一直到此。
高中我最不愿回忆的时光却还一直在我的脑海里晃荡。
大学交了几个挚友无一例外各个都是毒舌。彼此攻击对方最痛的地方。
而学校。即使我们可以骂它千万次也不允许别人的一次轻视。
毕业典礼上沈佳仪的珍重再见。毕业快乐。让我颤了一会。
彼此珍重。为大家下一次再见做好准备。
虽然天下无不散之筵席。却还是一直抱有希望在彼此心中。那份情感是沉甸甸的。
毕业后的大家相聚。彼此谈论自己的梦想。那句让自己变强。让这个世界因为有了我而有一点点不一样。
梦想即使虚幻却又是真实的。有谁不想自己变强大。去守护自己想要守护的人。
人人都在做如此的事。都在为此努力。却未曾想过前路漫漫。要到达自己想去的路似乎永远近在眼前。却远在天边。
就像我们都没有想到最后柯腾还是没能和沈佳仪在一起。大雄最后又有没有和宜静在一起呢。无人可知。
其实我一直都想知道那个孔明灯上。沈佳仪写了什么。
他们两的状态是彼此都不愿把最后的那层纸捅破。恋爱最美好的时候就是暧昧的时候。
但有谁想到这段时刻有多难熬多纠结多会错过。一次错过就等于永无交集。这是真理。我才愿意认可。
男生以为那句“你喜欢上的只是你想象的我”是句推脱。
而我却认为那是自己的懦弱。自己的没信心。自己的害怕。
男与女是一对相斥却又相似的括号。但却只有在一起才有真正的含义。
而那时的我们不懂。爱里面少了些包容。多了些斥责。即使最后追悔。也没有理由重头来过。
成长最残酷的就是女孩永远比男孩成熟。招架不住的成熟。
爱的时候。说你笨。说你傻。那是宠溺。
而我们直到不爱了才发现那个你说话的神态情感是让人怀念的。
阿和在最后和沈佳仪分手的时候说。我一直学不会的事就是你最讨厌的幼稚。
而幼稚在沈佳仪心中从来不是讨厌。只是份亲密而又独特的喜欢。
地薄雾浓云愁永昼震时。柯腾奔跑寻找信号。在他们不联络的两年后拿起电话。拨出那熟烂于心的号码。
他们聊往事。聊失联的时光。聊彼此的青春。
爱一直在他们心里从未离开。但错过了时光。错过了空间。变成为两个世界的人。
因为被你疼爱过。被你喜欢过。很难再次发现别人的喜欢。太过深刻。便也太过盲目。
他们两对着月亮凝视。沈佳仪说。谢谢你喜欢过我。
柯腾说。我也喜欢当年喜欢你的我。你永远是我心中的苹果。
其实那感觉真好。爱不会消失。一个在南一个在北也无法阻止。那一刻距离时间都变虚幻了。
因为他们是真真切切的在一起。
沈佳仪最后结婚了。而柯腾也由衷祝福她。
因为如果你真的爱过这个女孩。当她有人疼有人爱。你就会真心祝福她。
新婚快乐。我的青春。
我不知道我的那一年。那些年。是不是就算我的青春的终结。
不过那个男孩教会我成长。那个女孩教会我爱。
其实我的青春是色彩斑斓的。有过遗憾。有过不舍。有过疯狂。有过泪水。
但永永远远都不会消失的。
谢谢曾爱过我的人和一直会爱我的人。谢谢你们让我在我的青春里不单调。
而如今我要为我爱的人和爱我的人努力。让彼此的青春都是温暖幸福。
只要抱有激情。青春不会流逝。会一直一直在。
其实每天都有很多情绪。快乐。悲伤。难忘。
人永远都在为自己编织着一张看似复杂其实简单的网。
因为永远只有自己可以在这个迷宫的网中穿梭自由。
其实我真的是个蛮唠叨的人。在极致的痛之后。我依旧发现自己没改变。
毕大大有问过我。上班这么久。回头看去年今日的自己如果你觉得幼稚了。那么恭喜你你成长了。
我答道我觉得是。不过他觉得我进步太慢了。在业务方面。
我觉得我真的很清楚的认识人和事。却太不愿意表达了。我不愿意突出的表现自己在这个社会里。
因为那所有的一切都让我不真实。我不爱玩这个社会游戏。所以在很早我就有觉悟。
我要找个让我依靠的man。帮我抵挡所有的man。让我可以在温室里快乐生长的man。即使那是梦。
我觉得我是埋藏在地下的水。不愿接触外在。有一天有个人挖了一口井。
他不是为了要拥有我。他不过是口渴了。解渴。又或者是他只是尝一下是否甘甜。是否可以长期饮用。
而我却认为他花了多大的代价。是希望可以拥有。所以我拼劲所有努力喷到空中。
只为他不需要低头将我拉起。只为他可以直接拥有。
而他突然回头看。发现原来第一口井水才甜美。转而跑走。
剩下的我用尽全力。耗竭了自己的水。被太阳晒的龟裂。地下埋藏的水。被挥发。剩下了一个没有物质的空盒。
我以为我就如此失去了自己。却发现雨季来时。那空盒会存储到水。虽然少。却依旧存在。
我或者没有以前宽广。却了解自己的珍贵。这未尝不是件好事。
这是我突然在公车上想到了故事。漏洞百出。却贴身制造。
现在的我清清楚楚明白自己想要什么。可以得到什么。能够为之努力什么。
所以我不焦躁。不郁闷。不烦恼。
就如同我待在这座城市20余年。其实它的凌乱不是丑陋是记忆。因为或许从那之后你都没有机会再次看到。失去与获得就是一步。
我发现我已不会去想念你了。豁然与遗忘是同时进行的。
我会默默看你的微博。你的部落格。甚至你的空间。却无法再挑起心中的揪心。因为我很平静的面对自己。
我关心你。因为我曾如此付出为了我曾最爱的你。
一丝一毫的变化。代表着日积月累的改变。一步变分道扬镳。越来越偏离彼此的初衷。
我们不同路。或者我们在彼此最需要扶持的时候向对方伸出了手。所以得到的温暖更温暖更难忘。
若还有机会。我希望能有幸成为你婚礼上的观客。因为我想看看最后你执手的女孩是如何。
亲自对你说声祝福。祝福你幸福和勇敢面对自己。而我依旧会为找寻自己的幸福而努力。
就如此工作了一年多。岁月不是你能控制的快慢。可是你能控制他的内涵和水分。
如果为自己打个分。我想最多及格分。因为我并没有倾尽所有。太多时候为自己找借口。退缩。
今年要努力。改变才是成就自己的一个突破。你要明白谁也不会等你。只有你才能为自己助跑。
新年快乐。
聽歌聽到這。覺得這個標題。符合現在我的心境。
我已坦然。我用了將近十二月去平復內心的糾結。一天時間。或者說只有一小時。就讓我想通了。
原來有人說用腦的人真的很難。因為你要花成倍的時間在放空。爲了就是那一瞬間。
或許還沒到那關鍵一秒。你就倒下了。所以我是多幸運。闖過了一道簡單而又複雜的考題。
我過的很好。很感謝你給我帶來的。我不怨恨你什麽。因為我并沒有失去什麽。
那些青春的衝動和莽撞。任性和激情。不是因為你而失去的。因為時間就會讓我看到更多更多寬廣的世界。隨之就變化了。
所以我可以很坦然地與你見面。交談。通訊。因為我認識你。我瞭解你。我明白你。所以你依舊是我的朋友。這就是我給你和我的定位。
謝謝你讓我愛過你。那些甜蜜。那些種種在之前日誌落筆之後就在那個時間點結束了。我們要開始真正屬於我們自己的人生。
謝謝你讓我愛過你。讓我明白。愛永遠都只是一個人的事。或者愛的世界里。拼命付出。為的不是得到對方。只是爲了成全自己。
謝謝你讓我愛過你。才讓我明白。當初的自己會爲了自己最珍惜的東西執著到底頭破血流。其實我愛那樣的自己。
謝謝你讓我愛過你。因為在我愛過你這件事實一定都不讓我後悔。我全心付出。我自認為那些得到的溫暖和快樂是真實的。是存在的。不是夢。它給我的青春留下了濃烈的一筆。
謝謝你讓我愛過你。才讓我明白。黑暗永遠都會被白天取代。逃避和憤怒永遠都不是解決問題的出路。如果都不能面對。你永遠無法淡然。
謝謝你讓我愛過你。所以請記住在你困難時。會依舊有人為你焦急。在你悲傷時。依舊會有人渴望你能開心起來。在你無助黑暗時，依舊會有人希望給予你正面力量和支持。因為我是你的朋友。我會無條件的站在你背後。即使是默默的角落。
謝謝你讓我愛過你。
本來已經放棄寫下隻言片語了。這個部落格出現了太多第三隻眼。
讓我覺得我的言語會傷害誰。遮遮掩掩。反而失去了本我。
但轉而一想。那些在乎的不是那些。那何必爲了此。而放棄自己想追逐的夢呢。
所以我繼續執筆。為自己的夢。寫下屬於自己的語言。
（这个故事或许有些残破。有些感觉是永远都不是能有笔触去描绘的。因为它已深刻骨髓。）
初识
H小山在B小米的脑海里一直是个熟悉的人。虽不是从小认识也不是从同学演变成朋友。单纯的仅是朋友的朋友。但这个好友。既属于H小山。也属于B小米。她就是小叽。是B小米在大学里第一个认识的好朋友。也是H小山的高中同学。小山和小叽彼此熟悉起来是高中毕业聚餐开始。小米常笑着对小山说。小叽不就跟你早熟2个月而已嘛。小山和小米都没有想到。因为小叽把他们联系到了一块。正因为小山小叽的早些认识。他们和龙哥经常在N市上学后一起厮混。他们三显得格外亲。所以小米时不时地可以从小叽嘴里听到一些小山的消息。若有若无。或是他失恋了。或是他纠结了。或是他又请她们吃喝了。或是陪她们逛街了。其实小米从没有想过小山会与她有了交集。
第一次见面。小山拿着从世博采购的许多礼物。小米记得很清楚是什么。一件是给小TT的小海宝。会说着“hello everyone welcome to……”小山那时对小米说。说不定小TT长大第一句就飚英语哦。不过还没等到TT开口说话。小山就成她小姨夫的称谓上逃开了。小TT会说很多。小米一直看着她长大。不想错过她的任何一次成长。因为她知道对于这个孩子小山也有着眷恋。小山很爱小孩。他也曾和小米说过。以后他希望有个女孩。小米以为那是他们的梦。没有想到只是他的。其余三份礼物小山都是给小米带的。项链。筷子。护颈枕。这些东西小米一直好好收着。筷子是扁扁的。与平时用的有些差别。小山说他用这种筷子很多年了。他妈妈从韩国带回来的。他说这筷子练力道。可是从小小米就是个蹶子。拿不好筷子。做不好手工活。但是每每独自一人很想念小山的时候。小米便会用扁筷子吃饭。似乎这样能感受到小山的微弱气息。第一次见面。小米穿的是条白裙子。小山夏天一直都爱短T。中裤。夹角拖鞋。那时小米谈不上激动。在此之前小山和小米有见过。因为小叽。他们在一起吃了火锅。不过那时小米身边有个他。小山身边也有个她。而这次算比较正式两个人的私下见面。小米事后看小山的博客才知道他说他那时脸红了。有些不知所措。其实那次见面很短。拿了礼物小米便回家了。是不是从那一刻开始彼此的好感有了更多。小米不知道。不过小米确定这是他们爱的开始。
生日
谈起生日。小米是有些遗憾的。她没有陪小山过那年的生日。之后虽然年年都有生日。可是陪伴在小山身边的人却不一定是小米了。小米相信这会成为她的缺憾。自己最爱的人。即使最后站在他身边的人不是自己。但也贪心的希望自己可以拥有与他分享着他的每个纪念日的记忆。而如今小米只是在他生日那天。对着黑黑的手机屏幕说一声小H。生日快乐。
那年小米生日。小山倒是给了她一个大惊喜。一只笨笨的棕熊。这也算是小山留给小米的一个礼物。小米仔细想想。她为小山留下过什么。似乎什么也没有丑陋的围巾。一堆失去意义的纸条。小米想这样也好。空白对那个伤得最深的人来说反而是解脱。遗忘了细节。没了实物。便觉得成为了虚幻。而那个心心念念的人也成了泡影。那天算是陪小米过生日吧。小山和小米默契地穿上了情侣鞋。牵手去看电影。然后和朋友吃饭。K歌。在K歌的时候，小米突然发现小山不见了，问朋友也没人知道。几分钟后有人开门进来。发现小山抱着一只大棕熊出现在大家面前。其实小米那时想抱着他狂亲。却最终只是呆呆地傻愣在原地。那天回家。在出租车上小山小米隔着大熊亲亲。那份记忆小米知道会记得很久很久。因为那是再也不会有人给过的甜。
百日纪念
小山和小米百日纪念正好是那年N市的中博会。小米吵着要去江那边看焰火。小山、小米和小米的朋友一起吃的小火锅。小米从交往初时就将小山介绍给她朋友。她觉得小山和他们多接触是不错的事情。因为他会在她身边一辈子。吃完饭后。天下雨。交通又堵。他们没能赶上烟花。小山妈妈打电话给他说烟花开始了。其实小米知道她不是真心想要去看。她只是想一直在小山身边。那样无论在哪。她都欢喜。
吃货
H小山其实也算是一个吃货。而在小米面前完全是小巫见大巫。不过小山有点好。他会一直一直看着小米吃。即使他吃的很饱。但也不会催促，更不会破坏气氛。小米觉得吃是一件很享受的事。但这个要加上个前提。前提是同自己喜欢的人。小米其实在吃上真的很不挑。但有些怪卡。不爱独食。喜欢吃是集团活动。似乎吃要与人分享也是人生一大幸事。H小山在吃上也不太挑剔。不爱吃太辣太刺激的。喜欢原汁原味的鲜与美。所以他更爱海鲜之类的食物。但同小米在一块似乎都很迁就她的口味。在口味上，小米怀疑小山不是J省的人，其实他也确实不是。他的老家靠海，在L市。人真的是迁徙的动物，适应性都很强，但或多或少很多地方都会回归本性，比如口味，可以吃和爱吃依旧是两码事。
记得又一次小山和小米去吃日本料理。作为爱吃重口味的小米来说日本料理多生冷食物，让小米想说爱他不是那么容易。偶尔尝鲜却也未尝不可。在小山晃神的时候。小米在寿司上涂上了厚厚一层芥末。当小山吃下。顿时辣劲十足。冲上鼻眼。眼泪瞬间掉落。看小山这般委屈的模样。小米开怀地笑了。小山只是无奈地喝水。有这样的女友。他有什么办法。其实很多年之后。还有人跟你做相同的恶作剧。那时的你。会不会想到此刻的小米呢。小山不爱吃香菜。拒绝以任何形式夹杂香菜。小米却总是偷偷将各色香菜放在小山的碗里。不作声色的希望他能吃掉。可是小山总能敏锐的发现。然后挑出来。敲敲小米的脑袋。有些宠溺在不经意间成为绝唱。
其实小米，小山在一起的时光并不算多。因为那已经不是在校园里的恋爱。有了工作的束缚。有了地域的限制。不过每天他们都有着联系。通过短信、qq、电话，彼此互相知晓对方的密码。清晨小山总是会为小米偷菜。那时的农村与牧场还刚刚兴起的时候。小米属于比较嗜睡的。不那么容易睡醒。两个人天天都有事没事地发短信打电话互相骚扰。那便是种幸福。声调微高。语速稍快。独自傻笑的小幸福。即使旁人看似平常。但两个人只要眼神一交流就能笑在心里。恋人的耳语只有到了已成旁人后才发现是如此迷人珍贵。就如同最近看的双城生活。用票据去丈量爱情。那份独一无二属于彼此的爱情。
小山是个勤劳的男孩子。他会下厨。会打扫。他告诉小米。他曾经与父母置气在外面一个人住了许久。当小米听到后觉得惭愧极了。因为即使时常嚷着要远离爸妈。但依旧还是在父母身边过着。没有那份勇气和胆量。小山下厨有两次让小米记忆最深。一次在N市。一次在X市。小米虽一直生在N市。但或许带着身在此山中的缘故。却更多地不知道路与地区的方位。那次算得上第一次到小山家去。沿着江边绕了一圈。才发现那个地方也其实算自己熟悉的地盘。如同记忆有时会被卡带。但不是忘记。只是久置。小米来到之前说的站台。小车等小山来接自己。说说那时的心情。小米觉得有些激动有些忐忑。不是没有这种心跳不正常的时刻。却从没有想到过自己是如此渴望。那时天气还算有些炎热。小山出现的时候是白T+格子短裤。其实换做其他人。小米会觉得有些邋遢。但是在小山身上。小米看的是悠闲自在很舒服。情人里什么都是闪光。这个眼前的男人。是除了爸爸以外的第二个男人专心专意为她做饭。小山围着围裙在灶前忙碌。小米偷偷拿出相机照下了这一幕。小米没有想到这一幕最后成为回忆此刻的唯一证据。她以为这一幕会在以后的时光里一直一遍又一遍上演。却忘记了残酷的现实永远不会让人称心如意。记得小山在他的博客上说若不是小米那时留下的纸条。小山会觉得一切都是梦境。小米何尝不是如此觉得呢。小山至今应该也不曾知道那张照片的存在。心爱的他在为他所心爱的女孩煮食物。好美。之后的时光里。小山依旧会下厨。会为以后他的爱人准备午餐。而他的爱人却不是小米了。小米的确是个很懒的女生。并不是说她有多笨。只是她不愿动手动脑。做事业咋咋呼呼的。看到如此为自己的男生在厨房里忙里忙外。是种享受。所以小米呆呆地坐在餐桌旁。如果小米没有记错的话。那时小山弄的是咖喱鸡翅。还简单的弄了两个素菜。小山在家也时常自己为自己煮食。在这里。小山教会了小米如何煮咖喱。在分开之后每每有人问小米你会弄什么。小米都会骄傲的说咖喱饭。因为那算是小山留给小米的一个小礼物。小山在博客说若不是小米的纸条。他会觉得这是个有点真实的梦。小米记得在他们还在一起的时候。小山把她的纸条一直放在钱包里。而钱包的照片也是小米。
第二次是在X市。如果携伴外出便算一场旅程的话。那么小米觉得这可以当做他们第一次的旅程。没想到也是最后一次。那不过是小山生长的地方。小米一直有一个梦想就是同自己心爱的人奔走与世界的各个角落。不在乎哪是目的地。不在乎沿途的风景。在乎的是那个与你携伴的人。去X市是在小米快要上班的时候。已经毕业了。所以那段时光算小米最放松的时光。而记忆里深的那次下厨不过是简单普通的一碗阳春面。先煮好面。把调料在碗里放好。然后在把热滚滚的面倒进碗里。小山很喜欢吃小葱。每次弄食物都喜欢加一些。他说这样很香。小米问他为什么不吃香菜。他就无语了。其实小米那一刻感受到的幸福和之后再去回想那一幕的幸福截然不同。那时抱着的只是幸福和温暖。而之后却带着缺憾。因为那样一个人竟没有陪伴自己到最后。小米一直以为小山是那个会陪伴自己到老的人。却没想到命运给她开了个大玩笑。记忆力在X市的日子里。小山很宠小米。带她去见他的朋友。毫不吝啬地希望她能融入他的朋友圈。那些朋友都是和他一起长大的好友。这样的被认可。让小米有些飘飘然。离开X市的时候。小山的一些朋友还来送行。让他们不要来去匆匆。下次让小山再带小米来玩。可是却没了下次。第一次便也是最后一次。一年后的小米重新一个人踏上X市的旅程。坐在车内看着似曾相识的街角。熟悉的车站。恍然不知此时是梦。还是那时是梦。
S大校庆
由于小山的工作性质，小山有一段时间特别忙。两三天便要加班。但是在十一月来临之前S大校庆之时。大米严重要求小山童鞋陪她一天。回她的母校。现在小米回想起来。小山在爱一个人的时候总是会把最好的奉上。百般呵护。千般宠爱。小山那天起了个早。和小米约好一起坐公车去母校。其实在S大也有着两人的很多甜蜜。
记得有一次帮小叽办档案。小山陪着小米在学校里来回跑。又去远在市区的体育馆拿信件。记得那天下着大雨。即使带了伞。也有被淋成落汤鸡的倾向。所以小山和小米在宿舍底下躲雨。有几只苍蝇一直围着小山转。小米直说他与苍蝇臭味相投啊。那时他们互相掐架互相打闹。那时的笑到现在还记得。发自肺腑的大笑和欢喜。还有满满的爱。回来的公车上。天依旧阴沉沉的。小山喜欢坐在车尾的位子。这样可以将所有尽收眼底。人的神色动作。而小米要求低的很。只要有座位。若还是临窗的。那就是满足。正因为这样。小山一直都比小米看的更透彻更远。连到最后的选择也是如此。只是当时沉溺于爱的两人觉察不知。下雨后的公车是拥挤的。人们似乎无心窗外的风景和身边的人。只盼望着早点再早点回家。小米不记得因为什么。或者是一个转弯或者是一个急刹车。他们偷偷的在公车上亲亲。偷偷地亲亲。要是现在。小米可能再也做不出这样的举动。那时的冲动早在岁月的流失中变了模样。而这或许能算的上唯一属于他们的记忆之一吧。无法复制。
回到校庆那天。小米似乎有使不完的激情。拍照。吵闹。连新安装的垃圾桶都要拍照留念。小山只是无奈着。小米在他眼里算个孩子吧。他宠溺着她。宠溺到最后忘记了。日后的失去。那份宠溺会让小米无法再感受其他的任何宠溺。因为当一个人将所有的惊喜都给予某人。一片完整的天。那么其余的人所展示的便是多余。没有了价值。那天小米絮絮叨叨地向小山解说着她的母校。
还记得小山上次来S大找她的时候。那时她还算个毕业班的学生。还未离校。毕业前的学生干部算是最忙和的时候。那天也是。大家都整理档案整理到很晚。小山给小米打来电话。小米撒娇地说自己没吃放想吃kfc之类的话语。小山说他来送餐。小米当然当做他的玩笑。小米的学校离市区真的算的上很远。每每小米回家都要坐到各把小时的汽车。没有想到的是晚上九点。小山打电话来问小米在哪。小米一边指方位一边激动。她在想他真的来了吗。那时小米都没察觉她自己已经出现了热恋小女生的表情。傻傻微笑。小米通通通地跑下楼。根据小山在电话中说的方位找到了他。他骑着小毛驴在黑暗之中。那时小米的心是甜的。那有多甜是永远都不会遗忘的甜。小米坐上了小毛驴的后座。放心的让小山带她走。那一刻小米知道无论走到哪有小山她就会安心。他们选在一个小湖边吃喝。路上的颠簸让kfc中的蛋挞惨不忍睹。小米狂笑。嚷着说小山的笨手笨脚。其实心里是多温暖。一边埋怨他干嘛跑的这么远。一边却高兴自己出现在自己身边。夜晚蚊子都闻香而来。小米收到了蚊子的理待。两个人落荒而逃。因为真的太晚了。小米催着小山快回家。其实小山家到学校的路程莫道不消魂真的很远。再加上夜晚。开发区修路。小米知道这一路小山来有多艰难。小米很是感动。若是之后小山还记得这一段故事。是不是会想到时的自己真的有点傻呆笨吧。
记忆中小米、小山去S大不止一两次。记得有一次小米和小山去S大。小米迷糊不记得要去干什么了。小山对小米说他有个妹妹也在S大。小米说会不会偶遇。小山很笃定的说不会。缘分是一件很奇妙的事。碰上了就会觉得不可思议。在女生宿舍那条路上。就碰上了他妹妹。她妹妹直抱怨他老说自己没空没空。现在怎么又在这。小米在一旁偷笑。恋爱中的他们哪会知晓这份特别只存在与恋人之间。其他人不可。
校庆那天。大学里多么嫌弃自己的学校。日后回来还是无比的怀念。小山陪着小米走过学校里的各个角落。听着小米咋咋呼呼地说着。这里原来怎么样了。你看那里有鹿。哎。好累啊！……学校里的变化恐怕会让人忘记了那是自己呆了四年的地方。小米有些感慨。若是他们能认识的早些。说不定还能过两天校园情侣的日子。可是若是之前。会不会变成对的人在错误的时间相遇。是错过还是遇上。那天的夕阳很美。淡淡的黄色。淡淡的蓝色。淡淡的红色。就连小米都以为她和小山就可以这样一直牵手走到最后。执子之手与之携老。陪他看夕阳西下。他们的默契无人能敌。他宠她。她爱他。那一阵子她真觉得自己幸福极了。以为爱能大过天。而后也终于让小米尝到了苦涩。
与小山妈妈初见
小山是个心思很细的男生。别看他平时云淡风清。很多情绪都被他隐藏了。连小米也骗住了。不过小米依旧还是一个对他特别的人。他会和小米说起他的家。他的父母。和他的家族。至少到目前为止。小米依旧认为他比其他好友都了解的更多。记得有一次。小山跟小米说起他的小时候。其他叔叔阿姨问他爸是干什么的。他说他爸在烟囱里。那次让小米开怀笑死了。小米发现小山更多的是依赖妈妈。或者是更亲妈妈吧。父亲在他面前有些威严。小山的妈妈真是个美人胚子。这不得不提。说实话。小米真真正正只见过他妈妈一次。作为女友的身份介绍给他妈妈。小山遗传了他妈妈的美。至少小米是这么认为的。小山曾对小米说过他妈妈对她的印象。说还不错。小山小米都很高兴。其实他们是想过将来的。却在还没携手奔向将来的时候分离。
圆舞曲
当纪念日开始成为一只手时。小米觉得越来越踏实。彼此的默契也越来越足。却从未想到高潮之后便是曲终。那段彼此不在身边的时光。小米觉得漫长寒冷。可是那又能改变什么呢。就这样已经一年了。
或许是因为深爱才分开。这是唯一留下的。
小米相信爱。也相信小山同样能获得爱与温暖。
即使不在一起。他们都愿意祝福彼此幸福。
END
这个是今天西瓜在围脖上说嘎嘎的话。
形容我也恰到好处。我任性无为。常常在爱我的人面前龇牙咧嘴。虎视眈眈。
你懂吗。不良情绪只有发泄出来。心里才不痛苦。
看了嘎嘎的围脖。才知道她也找到了她的“垃圾桶”。对不起了。W。对不起。
其实应该为她们幸福而开心。对吧。
不在乎外表。不在乎身世。不在乎旁人的眼光。因为我的眼里只有你。这是多么纯粹的感情。
是的。我着急了。惶恐了。害怕了。那个肆意妄为的“垃圾桶”我丢了。却再也找不回了。
是不是这一辈子的终点是我相亲无数次，最后相亲到厌烦，拉着一个人便拿着身份证登记。
从此我成为了他的妻。不是因为爱情。不是因为青春。只是为了生活。真的真的。我惶恐了。
我找不到属于我的那个人。找不到了。
龙哥个性签名说了一句“我们曾相爱，想到就心酸”。我唏嘘不已。这不是说自己么。
我只想成为一个任性的小女人。在我爱的人面前大大咧咧。嬉皮笑脸。怒气冲冠。
而他会摸摸我的头。拥我在怀里。说。嗯嗯嗯。我知道我知道。明白明白。别担心。还有我呢。还有我呢。
嗯。我会倾耳说一句。庆幸你在身边。
这是个美梦吧。多久没坦坦白白的把情绪说出。那个人一直是你。而你却装作不知。
周末了。好好睡觉。因为只有梦里它才会实现。
C'est la vie。这就是生活。
这个地方流着许多过去的河水。似乎哪位伟人说过。人不可能踏入同样的河流两次。
这是真命题。假如我没记错的话。
是的。人不可能踏进陷进去两次。所以在过去的河水里。我只能看到自己不停跌倒爬起。却再也找不回回去的路。
一直在问自己自己想要的生活是什么。是的。我开始彷徨。羡慕。甚至有点自卑。
却只能微笑而倔强的安慰自己。嗯。是我不够好。是时机不对。是力量不强大。是一种错过。
心宽体胖。我有日渐横向发展的趋势。我默默咬牙下决心。在还没有把自己推销出去时。不能胖的太离谱。
是的。对于目前的我来说。我是商品。是我挑别人的商品。这是个很奇怪的局面。
我要得到的很多。外貌。家世。样样都不能少。我带着一副有色眼镜看着过往的人们。
不极力争宠。说我傲骨吧。我觉得我只是找不到那个彼此欣赏的人儿。
在这个过去的泥潭里休憩。想呼吸真实自由的空气。其实我真的累了。
我希望有一个肩膀。不够厚实。不够宽大都无所谓。但是确实可以让我放心下来。停下来的港湾。
我是真的真的羡慕身边有人可以惯着管着宠着我的感觉。我想念。我真的想念。
昨天的哈利。惘然让我回到了十年。他还是孩子的时候。其实我不记得我是什么时候开始认识他的。
十年。或者更长。那个可以通向魔法世界的九又四分之三站台或许在此之后就深深的在我们的记忆里。
其实真的很舍不得。没有想到一部片子。从书到电影。有十年这么长的印记。怎么能忘掉。
就开始悲秋了。其实秋天才刚来。
这么大了。我第一次写信给爸爸。不是因为他们的争吵。我想我绝对绝对写不出。
我一直很幸福。这个家里带给我的远比其他带给我的幸福多很多。
爸爸的老实。妈妈的大嗓门。这些都是我爱的他们。
我不会说。不会做。但是在心里那份又沉重又绵延的爱一直一直都在。
我不知道爸爸看后会有什么感觉。其实女儿只想说。如果我更努力或许你们不会再为这样的事情争吵。对不起。
这算是写给自己的话。8月匆匆就过去了一半。连带着我的生日。
是的。我又老了。又苍老了一岁。就算努力在脸上抹上更多的保养品。
小细纹出来了。黑眼圈出来了。纹纹路路都显现了。待到全部爬上了脸上。我该以什么姿态去面对。
或许我会健忘。或许我会遗忘。或许我会失忆。或许我不在了。
用多少天
用多少年的跌跌撞撞才找到终点
用多少伤痛的心爱才不离开身边
用多少谎言去掩饰彼此的不完美
要用多少个世纪让我看透一切
------多少
梦想这个词离我越来越远了。
很久没有动笔。不是不想。而是那些文艺的情绪早已在不经意间被生活的琐碎打败了。
有人会问你想要什么。多么简单的问题。我却不知道怎么回答。
我想要安静的生活。幸福相伴的恋人。心灵相通的好友。和一个温馨的家。
除了恋人。似乎我样样都不缺。可是我不快乐。快乐离我远去了许多。连文字都显得苍白无力。毫无生机。
人人都知道我渴望什么。可是人人都不会告诉我那个致命的答案。可能我还要的太多太多了。多到连自己都觉得无力改变。
我一直在说我生活的不错。是骗自己。还是骗大家。这是我想要的生活么。
生活把我所有的任性莽撞都低了头。不是青春撞了我的腰。而是我把所有青春的梦都放飞天空。
余下的一生。换句话说。我不敢想。样样都权衡。样样都回忆。样样都无法前行。
浮生如梦。这个词说的清清楚楚明明白白。
其实我不消极。真的。
我害怕去预见未来了。那些未来像噩梦。嘲笑着我之前二十年的莽撞任性和义无反顾。
未来的我幸福不幸福快乐不快乐。与我想要的生活也确实没有多大关系。
因为我已为生活折腰就不惧怕再惨烈的后果。嗯。无所谓。
希望嘎嘎能够追求到她想要的幸福。嗯。很优秀的妞。值得被最好的人疼爱。你知道不知道。你幸福很重要。我的尼姑庵不要你！不要太挑剔。看准了就要上。不要错过最爱。
希望西瓜能最后与P同学有个最好的结局。我相信有情饮水饱。我相信人人都会被动容。你们也会一直一直被祝福。
希望张西西那个小臭孩。能够发现她的春天。好好享受迟来多久多久的春天。
你们的小幸福会让我觉得心里很充实。至少那我相信的所有爱一直一直都在身边。
所以你们要狠幸福。至少让我在浮生如梦的后生活感觉到一点真真切切。
近日我不止境的看着没有营养的爱情小说。
更多的期待灰姑娘和王子得到幸福生活的桥段。
是的我依旧还是渴望得到美满爱情的姑娘。
这个名字很特别。让我吃惊了。
我不知道五月天的错错错。是你告诉我的。让我知道。歌词里有一句如果说最后宜静不是嫁给了大雄，一生相信的执着，一秒就崩落。原来这里面有个大熊。
还记得你去上海时。对着一堆玩具里照的照片吗。你说没有大熊。我知道你在说我。
很奇妙看完之后小说和我们很像。五年之后的相遇。是继续还是别过头。那五年的空白。等待或者离开。其实我只是一直在原地等待。没有想到你回来。
其实这段时间我心情一直都是跌宕起伏。我知道那颗想念你的小心脏在泛滥。抑或是它快要让我做出疯狂的事了。
你有想过吗。我曾经想过偷偷偷出户口簿与你登记。偷偷结婚。偷偷为你生下属于我们的孩子。
但你的一句话让我觉得我这些行为太过苍白。每次和我出去你都撒谎。骗自己的爸妈。可你想过没有。因为我觉得时间会让他们觉得我的行为正确。而我也真的真的不想失去你。我是贪心的。贪婪的想和你在一起的分分秒秒。想抓住每一个属于你的幸福。我自私的以为你就是我的了。是归我独占的了。
现在还说这些为了什么。为了那爱你的心。还是为了可以揭开我自己的伤疤。看着镜中的自己。
生活让我学会了微笑。即使眼泪掉下也可以微笑。我可以很有风度的说。嗯。眼被沙迷了眼。世人不过看到微笑的我。放下心。我要的也不过如此。
我原本以为再说爱你的话不会写了。没有想到就到你生日了。
明日。我以为可以因为上课而阻止自己去做疯狂的事。但竟然取消了。
我总是让自己很忙。忙到自己可以找到借口对自己说。嗯。我还有很多事。很多责任。你不能这样任性了。这就是成长的代价。或者你我都曾经历过。
我知道属于我的一切你都一一消除。无论是空间。微博。或者是照片。留言。
我是个无耻的偷玉枕纱厨窥者看着一切的变化。竟依旧可以对着屏幕微笑。对自己说。对啊。已经没有关系的人何苦呢。
我知道这里也不会来了。我可以尽情发泄。发泄对你的恨。你的怨。你的爱。
其实我做过很多次假设。想过很多次场景。但始终没有派上用场。
因为你我确实我要承认不会有多少次交集。不是不能。而是不敢。
害怕什么呢。害怕贪婪眼前。而又重蹈覆辙。既然没有义无反顾。那何必徒增烦恼呢。
爱。说说也不过是生活的一味调料。有则滋味丰富。无则索然无味。
但还不是有一句说过吗。平平淡淡才是真。给则无都找了个这么好的借口。
世间有多少女强人。不是商场得意。情场失意。而大多便是因为失意太大而寄情于工作。
什么有得有失。塞翁失马焉知非福。谁心里没有渴望和期待。不是不想拥有。是根本没有人愿意给得。
权衡，借口，逃避，都是为爱出走的名号。有多少人打着。呵呵。世间还前仆后继。
说这些丧气话。不过更突显自己的无用。
是的。我爱你。即使我假装在痊愈。把那些回忆所在盒子里。我依旧会不自觉的去想念。
记忆力没有橡皮擦。那也是段抹不掉的记忆。无法消逝。只能铭记。
是的。我没有想到过自己那么那么没用。即使被骂的很惨。伤的很透。我依旧放不下你。
明天你生日。其实六月是我多想达到的月份。而到达了却手足无措。太多纪念和事情发生。就一年了。我不得不感慨。
我用半年去快乐。用半年去铭记。或者就如此一生。
其实很早就为你准备了礼物。但是我想那早已经成为一份送不出的礼物。
呵呵。遇见你。爱上你。我从未后悔。或者爱会绵延。
至少对我来说。青春来去匆匆。哑然而止。
那个我爱的你。那个可以执子之手与子偕老的人儿。在哪。
我在原地是否可以等的回。
告诉大雄我爱她。
如果有一天。在某个清晨黄昏。
你还记得那个傻傻的我。还有着那份心动。
请记得告诉我。你爱我。
这个题目够宏伟吧。其实觉得内容会空洞无聊加上杂乱无章。
我一直无厘头。一直凭感觉。一直在寻找自己要的快乐幸福。
有人要问我找到了没。嗯。有过。过去。现在。未来。
别担心。快乐很绵延。幸福很永久。只要我愿意。对吧。
每个人都对我说。嗯。该是时候认识男生了。接触啊。比较啊。选择啊。
我要对每个人说。嗯。我还没当剩女呢。别担心。该来的走也走不掉。
在此。我要对我伤害的人很郑重的说声对不起。一个是嘎。一个是W。
对于嘎来说。我带来很多痛苦。那些执迷。那些不舍。那些伤害。我希望统统都能滚到时间的垃圾堆里去。
其余的多说无益。在于做。在于行动。
对于W来说。我从不想伤害任何人。到最后。处处都留下了我伤害的影子。谢谢曾经的你给予我最大的包容和关爱。
我想之后的你会拥有最好的人去呵护。这点疼痛会让你看清我。也让你了解我并不值得拥有。
或许如今我们连朋友都不是。我希望时间在慢慢把伤害过滤掉。你是个善良积极的人。也会因此而被宠爱。
嘎说。都有因果报应的。所以对你们的伤害。我都等着受报应。
文字在网络里流转。不知道在什么时间。它会蹦到你眼前。
给你的是惊喜还是惊吓。
很多东西我们都无法找回最初的模样。
大家都说我变了。以前我嘴硬说没有。其实现在我很坦然的说。有。时间已让我懂得许多道理。如何做人。如何生活。如何让自己快乐。
等待让人苍老。我是老了。心里累了。只是我无法不等待。无法不去爱。或许我还太笨没学会如何不那么固执。至少这样会让自己自由。
其实我的青葱年代多么失败。呵呵。很多事情还在轮回。该来的都会来的。
那么是刀子。是石子。是平底锅。我都接受。
头破血流的站在那。也比躲起来的强。
只有勇敢面对过去。才能知道什么最重要。才能知道如何走向未来。
我要独立！