近日我不止境的看着没有营养的爱情小说。
更多的期待灰姑娘和王子得到幸福生活的桥段。
是的我依旧还是渴望得到美满爱情的姑娘。
这个名字很特别。让我吃惊了。

我不知道五月天的错错错。是你告诉我的。让我知道。歌词里有一句如果说最后宜静不是嫁给了大雄，一生相信的执着，一秒就崩落。原来这里面有个大熊。
还记得你去上海时。对着一堆玩具里照的照片吗。你说没有大熊。我知道你在说我。
很奇妙看完之后小说和我们很像。五年之后的相遇。是继续还是别过头。那五年的空白。等待或者离开。其实我只是一直在原地等待。没有想到你回来。
其实这段时间我心情一直都是跌宕起伏。我知道那颗想念你的小心脏在泛滥。抑或是它快要让我做出疯狂的事了。
你有想过吗。我曾经想过偷偷偷出户口簿与你登记。偷偷结婚。偷偷为你生下属于我们的孩子。
但你的一句话让我觉得我这些行为太过苍白。每次和我出去你都撒谎。骗自己的爸妈。可你想过没有。因为我觉得时间会让他们觉得我的行为正确。而我也真的真的不想失去你。我是贪心的。贪婪的想和你在一起的分分秒秒。想抓住每一个属于你的幸福。我自私的以为你就是我的了。是归我独占的了。
现在还说这些为了什么。为了那爱你的心。还是为了可以揭开我自己的伤疤。看着镜中的自己。
生活让我学会了微笑。即使眼泪掉下也可以微笑。我可以很有风度的说。嗯。眼被沙迷了眼。世人不过看到微笑的我。放下心。我要的也不过如此。

我原本以为再说爱你的话不会写了。没有想到就到你生日了。
明日。我以为可以因为上课而阻止自己去做疯狂的事。但竟然取消了。
我总是让自己很忙。忙到自己可以找到借口对自己说。嗯。我还有很多事。很多责任。你不能这样任性了。这就是成长的代价。或者你我都曾经历过。
我知道属于我的一切你都一一消除。无论是空间。微博。或者是照片。留言。
我是个无耻的偷玉枕纱厨窥者看着一切的变化。竟依旧可以对着屏幕微笑。对自己说。对啊。已经没有关系的人何苦呢。
我知道这里也不会来了。我可以尽情发泄。发泄对你的恨。你的怨。你的爱。

其实我做过很多次假设。想过很多次场景。但始终没有派上用场。
因为你我确实我要承认不会有多少次交集。不是不能。而是不敢。
害怕什么呢。害怕贪婪眼前。而又重蹈覆辙。既然没有义无反顾。那何必徒增烦恼呢。
爱。说说也不过是生活的一味调料。有则滋味丰富。无则索然无味。
但还不是有一句说过吗。平平淡淡才是真。给则无都找了个这么好的借口。
世间有多少女强人。不是商场得意。情场失意。而大多便是因为失意太大而寄情于工作。
什么有得有失。塞翁失马焉知非福。谁心里没有渴望和期待。不是不想拥有。是根本没有人愿意给得。
权衡，借口，逃避，都是为爱出走的名号。有多少人打着。呵呵。世间还前仆后继。

说这些丧气话。不过更突显自己的无用。
是的。我爱你。即使我假装在痊愈。把那些回忆所在盒子里。我依旧会不自觉的去想念。
记忆力没有橡皮擦。那也是段抹不掉的记忆。无法消逝。只能铭记。
是的。我没有想到过自己那么那么没用。即使被骂的很惨。伤的很透。我依旧放不下你。
明天你生日。其实六月是我多想达到的月份。而到达了却手足无措。太多纪念和事情发生。就一年了。我不得不感慨。
我用半年去快乐。用半年去铭记。或者就如此一生。
其实很早就为你准备了礼物。但是我想那早已经成为一份送不出的礼物。
呵呵。遇见你。爱上你。我从未后悔。或者爱会绵延。
至少对我来说。青春来去匆匆。哑然而止。
那个我爱的你。那个可以执子之手与子偕老的人儿。在哪。
我在原地是否可以等的回。

告诉大雄我爱她。
如果有一天。在某个清晨黄昏。
你还记得那个傻傻的我。还有着那份心动。
请记得告诉我。你爱我。