其实每天都有很多情绪。快乐。悲伤。难忘。
人永远都在为自己编织着一张看似复杂其实简单的网。
因为永远只有自己可以在这个迷宫的网中穿梭自由。
其实我真的是个蛮唠叨的人。在极致的痛之后。我依旧发现自己没改变。

毕大大有问过我。上班这么久。回头看去年今日的自己如果你觉得幼稚了。那么恭喜你你成长了。
我答道我觉得是。不过他觉得我进步太慢了。在业务方面。
我觉得我真的很清楚的认识人和事。却太不愿意表达了。我不愿意突出的表现自己在这个社会里。
因为那所有的一切都让我不真实。我不爱玩这个社会游戏。所以在很早我就有觉悟。
我要找个让我依靠的man。帮我抵挡所有的man。让我可以在温室里快乐生长的man。即使那是梦。

我觉得我是埋藏在地下的水。不愿接触外在。有一天有个人挖了一口井。
他不是为了要拥有我。他不过是口渴了。解渴。又或者是他只是尝一下是否甘甜。是否可以长期饮用。
而我却认为他花了多大的代价。是希望可以拥有。所以我拼劲所有努力喷到空中。
只为他不需要低头将我拉起。只为他可以直接拥有。
而他突然回头看。发现原来第一口井水才甜美。转而跑走。
剩下的我用尽全力。耗竭了自己的水。被太阳晒的龟裂。地下埋藏的水。被挥发。剩下了一个没有物质的空盒。
我以为我就如此失去了自己。却发现雨季来时。那空盒会存储到水。虽然少。却依旧存在。
我或者没有以前宽广。却了解自己的珍贵。这未尝不是件好事。
这是我突然在公车上想到了故事。漏洞百出。却贴身制造。

现在的我清清楚楚明白自己想要什么。可以得到什么。能够为之努力什么。
所以我不焦躁。不郁闷。不烦恼。
就如同我待在这座城市20余年。其实它的凌乱不是丑陋是记忆。因为或许从那之后你都没有机会再次看到。失去与获得就是一步。

我发现我已不会去想念你了。豁然与遗忘是同时进行的。
我会默默看你的微博。你的部落格。甚至你的空间。却无法再挑起心中的揪心。因为我很平静的面对自己。
我关心你。因为我曾如此付出为了我曾最爱的你。
一丝一毫的变化。代表着日积月累的改变。一步变分道扬镳。越来越偏离彼此的初衷。
我们不同路。或者我们在彼此最需要扶持的时候向对方伸出了手。所以得到的温暖更温暖更难忘。
若还有机会。我希望能有幸成为你婚礼上的观客。因为我想看看最后你执手的女孩是如何。
亲自对你说声祝福。祝福你幸福和勇敢面对自己。而我依旧会为找寻自己的幸福而努力。

就如此工作了一年多。岁月不是你能控制的快慢。可是你能控制他的内涵和水分。
如果为自己打个分。我想最多及格分。因为我并没有倾尽所有。太多时候为自己找借口。退缩。
今年要努力。改变才是成就自己的一个突破。你要明白谁也不会等你。只有你才能为自己助跑。
新年快乐。