你肯定有过这样一位朋友，或者ta还在你的生命，或者ta随着时间的小筏流过你的世界，ta并不是你们自然遇见，而你的朋友的朋友，对，就是这个原因，让你们遇见，成为朋友。这便是我说的第三类朋友。不是因为有着相同的际遇、情感、观念、生活而走到一起。而ta成为你的朋友，仅仅是数学里的同理可得，因为A和B是朋友，B和C也是朋友，得出A和C也是朋友。大家不常说吗。你是我的朋友。当然你的朋友也是我的朋友。那么有没有想过。若最后A与B成为陌路人，那A与C 的结局是什么。

        熊帮主和沛主人比黄花瘦席就是彼此的第三类朋友。若不是中间出现的前男友这个角色，这两个人应该是八竿子打不着。帮主和主人比黄花瘦席，是彼此的戏谑称号，他们玩笑说要有个熊帮，并打出一片天，而自玩笑起，到现实后，由始自终都只有他们两个人。

        他们的相识简单又普通，不过是男女朋友与他们朋友间的聚会，算得上是一场诚意与信心的会见。而如果说真正熟识应该是前男友退出历史舞台后。帮主首先要忏悔，因为最初起的心思是想从主人比黄花瘦席口中得到关于他的细枝末节。但其实帮主和主人比黄花瘦席谈论这个人的时间几乎就从没有过。都是想着云云，就说着云云。慢慢的，帮主也觉得顺其自然，走上了正确的光明大道，有着零散的关于生活的感悟，工作的闹心，朋友的别扭，偶尔主人比黄花瘦席还会对时事讨论，幽默视频交流，只要上班时间，都会聊上一会。互道早安，早安帮主，主人比黄花瘦席早哟。在聊天记录整齐的蓝色小格子记录着那些时光的陪伴。在接触和了解中，如果跨越前男友，我们一定能成为好友。而最后或许那就是根刺，或许也就是故事哑然而止的序幕，突然就失联了。

        或许A与C的结局就是为了不成为你眼中别人的影子，我选择离开，但却忘了，其实你早已走出了别人的影子，活在阳光中。

        不过，感谢主人比黄花瘦席，至少那一小段有你的青春，不是一场独白。thx

        对她而言最自由的状态是工作过后，回到住所，关上门的瞬间，踢掉鞋，丢下包，用疲倦的脚趾轻轻踏在冰冷的大理石上，神经颤动，自己也变得清醒、安定，似乎只有在这片天地里，她才真正的属于自己。何时变成这样，她已模糊了。人永远在面对疼痛时有滞后情绪，不敢不想面对，直到不得不，才去直视，而伤口却在慢慢结痂，本提起来的勇气，瞬间又松了，自言自语道白担心了，原来快好了。而真正的伤在哪。却掩口不提。

          波点伞女孩习惯在回家的公车上向最后座张望，灯光幻影间也许会出现过他微笑的面庞，而这从未出现过。那时的他曾说过：“喜欢在最后座，审视他人的种种。”而今她幼稚的养成了这样的习惯，她有时会自嘲地笑笑，这个男子消失于自己的生活这么久了。多久呢？一年3个月零五天，456日，计算的如此精准，连自己都吓了一跳。记忆有时变得太好，记得太多，记得好，记得坏，而最后举白旗的却永远是自己的不舍。

        她从未想过自己能遇上王子，有过与王子的童话。而当这个人真的出现，在那个雨夜、那辆公车上，她就忘乎所以，彻底沦陷了。来的太快，即使错的离谱，也没了拒绝的勇气。第一次有男生精心为你煮饭，第一次有男生将家里打理的井井有条，第一次有男生愿意陪你傻陪你呆……那么多对于自己的第一次，却忘了对于王子那是他的第几次。很多时候只有在错过的平行时光里才会发觉，世间没有童话，自己从来都不是灰姑娘，而拾起的玻璃鞋更是一场笑话，因为那是真正公主遗落的。

        故事的结尾是王子与公主过上了幸福生活。波点伞女孩重新回到了之前，但有些东西不是简单回到过去就可以失而复得的。她一如既往地花一两小时坐公车上下班，在公车上迷糊睡上一觉，便到了住所，日复一日，安静许多，渐渐地也忘了自己身上是否真的发生过，似乎一切都发生在梦境里，我在梦里遇见你，黄粱美梦空一场。

       青春是不是就是在梦里走一遭，天上一眼，人间万年，再也回不到原点。

【牙齿与爱情】
该丢弃的爱情如坏掉的牙齿一般，会隐隐作痛，长久不衰，你是愿意忍受还是拔之而后快呢。

【永远？一辈子？】
每一句爱情誓言里都有永远和一辈子的字眼。
那永远和一辈子到底是多长呢。我最爱的一个解释是这样的。
什么是永远？什么是一辈子？
就是我和你在一起的时间，或许短到一分一秒，或许有几年，几十年，只要和你在一起，那就是永远。一辈子。

这个博客知道的人就这么几个。而我再也不想让外人知道这里。
这里太多溃肉了。如果每每被揭开。我之后的日子怀疑都不用过了。
我学不会用谎言解释我的过往。也不会因为别人知道一二还隐瞒。
那干脆从头到尾。都不知道。对谁都好。

也许真的我空想的那个她太坏了。当我看到她的文字我会突然觉得我错了。
这几年。在离开你的这几年。她过得并不快乐。她似乎永远都在离开你的悲痛里。
希望在梦里得到你的温暖。希望你能看她一眼。希望那回不去的过去可以重来。
其实她在你离开的时候就知道当时错的离谱。不过那时你们年轻力胜。所以逞强着。倔强着。
这些年。你也从没忘记过她。在之前的聊天中。你告诉我。她是你第一个为她哭的女生。之后你好久没哭了。
突然觉得。虽然这些年你们失去的时光够漫长。你们的朋友也不是都理解。但最后证明这便是值得。
爱从来不会消失。假如你不放手。
所以我没有那份那么深深的执着。要不然我不会就此罢手了。是的。一年的伤痛已折磨的太过惨痛。所以我为那个她。被心虐佳节又重阳待了这么多年的她感到佩服。所以我心服口服。

在这里的自己是最真实的自己。有阴霾。有欢乐。有很多情绪都可以发泄的自己。
这里属于自己。我属于这里。

man。有三个man。在我的生命里。至少在目前里。除了老爸。在我心里留下过痕迹。
A man。曾经年少喜欢了很久。在那个以成绩评定好坏的时期。我是大人眼里的好学生。却不是那么好。而这个只有我自己知道。喜欢了很久。为他默默写下了许多文字。五年吧。最长的等待和喜欢。第一次有着这么漫长的喜欢。
B man。第一次了解爱是什么样子。朦胧的爱。长距离的爱。无疾而终的爱。连一个分手都没有的爱。
C man。第一次刻骨铭心的爱。也幻想了很多。却最后是一个闹剧。至少在我心里就是如此想的。
恋情很短暂。每一次都是。就连前段时间。我都认为这是自己的原因了。没有一个陪我过过情人节。没有一个超过了一年。短暂的让我觉得我在他们口中说的好就是他们离开的理由了。

曾经。最近我应该是在看港片的时候听到主角对话听到。
曾经的爱和被爱。曾经的温暖。曾经的微笑。曾经的幸福。这些词说上去会不会带一点可悲的语气。
现在没有了爱和被爱。温暖。微笑。幸福。都变成是曾经。是过去的东西。是如今不存在。不曾经拥有的。是只有回头看才能找到那些东西。
对啊。为什么要频频回顾过去。缅怀旧时光。现在和未来。不才是要过的生活吗。
而过去不过代表你走过的路。你再也走不回去的路。既然不可能重新来过。那不就痛快放下。gogogo往前看。
似乎我永远都有着无厘头的乐观和悲观。悲观到死。乐观到活。

我又干起了偷玉枕纱厨窥的勾当。别说我是为了找刺激。其实不得不承认。勇敢面对其实才是真正解决问题的关键。
很开心。某人很幸福的生活着每一天。ta没有违背自己在这个部落格说过的最后一句话。
ta在努力争取自己的幸福。将曾经的最爱变成现在和未来的最爱。算得上这是一个奇迹。对吧。
所以曾经。现在。未来。真的是没有跨不过去的坎。最重要的是要相信自己。o yes！

最近有一位朋友在愛里面撲通落水。她在掙扎。而我們卻告訴她。堅持堅持。你就會學會游泳了。學會戀愛了。
可是事實上那是她想要的嗎。或許她根本沒有心理建設好落水。或許她就是學不會游泳。或許水太深不適合初學者。
而這一切都是我們未知。我們以為。學會游泳并先落水自救。可未曾想過願意與否。
她一直在水裡掙扎。水拖累了她。還是我們拖累了她。沒了精力。有的只有憤怒。
她也未曾輕鬆感知水帶給她的世界。學會游泳的人都知道。如果你放輕鬆。你便會浮起來。
越折騰除了失去力量也會失去生命。得與失。在于誰。

看看我又胡言亂語了一堆。放空的狀態很糟糕。真的真的。
其實我很恐慌。在20歲的時候。我又想到現在的自己是獨自一人生活在大都市里嗎。
其實真的想有一個人陪伴了。懂我的人陪伴。在接下來的日子。
what is love。where is love。

开头亦是结尾。我追了那么多年，那个我最爱的女孩结婚。可惜新郎不是我。
不过开始我以为的是最后是完美而无缺憾。这就是我的幼稚。
我一直以为的完美。在每个人的青春你都不可能有的。缺憾或许也是青春的一部分。要不然为什么青春会让人怀念久久。

柯腾。沈嘉怡。阿和。勃起。老曹。廖噶边。
每一个人都在他自己的青春里留下了或是懦弱。或是冲动。或是鲁莽。或是乘人之危。或是无聊的点滴。
而他们却完完整整构成了我们所有人的青春。中学的年少气盛。大学的热情莽撞。工作后的平淡内敛。
有多少多少要怀念。其实如今的我才过了人生的四分之一。假如我能活到100岁了。
可是脑海里却已经塞了多少值得怀念。让我突然觉得是不是我就老了。

每个故事都有个胖子。
这句话。一出。我就想到了小胖。
话说我身边其实有蛮多胖子。但对我最好。让我最爱的只有我家小胖。
时间在我们之间是一种见证。我们已经认识12年。12年的概念是什么。
我的青春有一半都有着他的参与。或许我们没有大起大落。没有跌宕起伏。
他把我当哥们。我把他当姐妹。纯纯的友谊。所以我一直相信男与女存在着非爱的情感。

在中学里。也有发生的荒唐无聊的事。也有默默暗恋着的人。
也曾记得课间会带好眼睛。张望对面的窗口的心仪男生。看着他与人交谈嬉闹的样子。
也曾记得把好友送过情书。假装大胆的递上去的时候。其实自己有多害怕。
也曾记得会默默关注心仪男生在什么地方停车。从哪里回家。自己墨迹墨迹的看他从自己身边穿过。
那段青春岁月真让人怀念。都不知道十年过去了。那个心仪男生变成了什么样。
突然想到了老男孩。自己也说要成为一个老女孩。想变成个我心已老。有个他是我的灵魂的老女孩。

柯腾说过十年后我连log怎么写都不知道。但还是可以活得好好的。
是的。那些十多年的学习。那些厚厚的书本。我们学到了多少。又丢掉了多少。
对我而言学到的比丢掉的少得可怜。我们在青春岁月里干了多少徒劳无功的事。却还在一直一直干下去。

心里一直有一种信念。越是骂的狠。怨的深。越是难以离开。舍不得。
这世间所有的一切都不是如此吗。
初中和我玩的好些的朋友都或多或少的欺负着我。一直到此。
高中我最不愿回忆的时光却还一直在我的脑海里晃荡。
大学交了几个挚友无一例外各个都是毒舌。彼此攻击对方最痛的地方。
而学校。即使我们可以骂它千万次也不允许别人的一次轻视。
毕业典礼上沈佳仪的珍重再见。毕业快乐。让我颤了一会。
彼此珍重。为大家下一次再见做好准备。
虽然天下无不散之筵席。却还是一直抱有希望在彼此心中。那份情感是沉甸甸的。

毕业后的大家相聚。彼此谈论自己的梦想。那句让自己变强。让这个世界因为有了我而有一点点不一样。
梦想即使虚幻却又是真实的。有谁不想自己变强大。去守护自己想要守护的人。
人人都在做如此的事。都在为此努力。却未曾想过前路漫漫。要到达自己想去的路似乎永远近在眼前。却远在天边。
就像我们都没有想到最后柯腾还是没能和沈佳仪在一起。大雄最后又有没有和宜静在一起呢。无人可知。

其实我一直都想知道那个孔明灯上。沈佳仪写了什么。
他们两的状态是彼此都不愿把最后的那层纸捅破。恋爱最美好的时候就是暧昧的时候。
但有谁想到这段时刻有多难熬多纠结多会错过。一次错过就等于永无交集。这是真理。我才愿意认可。
男生以为那句“你喜欢上的只是你想象的我”是句推脱。
而我却认为那是自己的懦弱。自己的没信心。自己的害怕。
男与女是一对相斥却又相似的括号。但却只有在一起才有真正的含义。
而那时的我们不懂。爱里面少了些包容。多了些斥责。即使最后追悔。也没有理由重头来过。
成长最残酷的就是女孩永远比男孩成熟。招架不住的成熟。

爱的时候。说你笨。说你傻。那是宠溺。
而我们直到不爱了才发现那个你说话的神态情感是让人怀念的。
阿和在最后和沈佳仪分手的时候说。我一直学不会的事就是你最讨厌的幼稚。
而幼稚在沈佳仪心中从来不是讨厌。只是份亲密而又独特的喜欢。

地薄雾浓云愁永昼震时。柯腾奔跑寻找信号。在他们不联络的两年后拿起电话。拨出那熟烂于心的号码。
他们聊往事。聊失联的时光。聊彼此的青春。
爱一直在他们心里从未离开。但错过了时光。错过了空间。变成为两个世界的人。
因为被你疼爱过。被你喜欢过。很难再次发现别人的喜欢。太过深刻。便也太过盲目。
他们两对着月亮凝视。沈佳仪说。谢谢你喜欢过我。
柯腾说。我也喜欢当年喜欢你的我。你永远是我心中的苹果。
其实那感觉真好。爱不会消失。一个在南一个在北也无法阻止。那一刻距离时间都变虚幻了。
因为他们是真真切切的在一起。

沈佳仪最后结婚了。而柯腾也由衷祝福她。
因为如果你真的爱过这个女孩。当她有人疼有人爱。你就会真心祝福她。
新婚快乐。我的青春。

我不知道我的那一年。那些年。是不是就算我的青春的终结。
不过那个男孩教会我成长。那个女孩教会我爱。
其实我的青春是色彩斑斓的。有过遗憾。有过不舍。有过疯狂。有过泪水。
但永永远远都不会消失的。
谢谢曾爱过我的人和一直会爱我的人。谢谢你们让我在我的青春里不单调。
而如今我要为我爱的人和爱我的人努力。让彼此的青春都是温暖幸福。
只要抱有激情。青春不会流逝。会一直一直在。

毕大大有问过我。上班这么久。回头看去年今日的自己如果你觉得幼稚了。那么恭喜你你成长了。
我答道我觉得是。不过他觉得我进步太慢了。在业务方面。
我觉得我真的很清楚的认识人和事。却太不愿意表达了。我不愿意突出的表现自己在这个社会里。
因为那所有的一切都让我不真实。我不爱玩这个社会游戏。所以在很早我就有觉悟。
我要找个让我依靠的man。帮我抵挡所有的man。让我可以在温室里快乐生长的man。即使那是梦。

我觉得我是埋藏在地下的水。不愿接触外在。有一天有个人挖了一口井。
他不是为了要拥有我。他不过是口渴了。解渴。又或者是他只是尝一下是否甘甜。是否可以长期饮用。
而我却认为他花了多大的代价。是希望可以拥有。所以我拼劲所有努力喷到空中。
只为他不需要低头将我拉起。只为他可以直接拥有。
而他突然回头看。发现原来第一口井水才甜美。转而跑走。
剩下的我用尽全力。耗竭了自己的水。被太阳晒的龟裂。地下埋藏的水。被挥发。剩下了一个没有物质的空盒。
我以为我就如此失去了自己。却发现雨季来时。那空盒会存储到水。虽然少。却依旧存在。
我或者没有以前宽广。却了解自己的珍贵。这未尝不是件好事。
这是我突然在公车上想到了故事。漏洞百出。却贴身制造。

现在的我清清楚楚明白自己想要什么。可以得到什么。能够为之努力什么。
所以我不焦躁。不郁闷。不烦恼。
就如同我待在这座城市20余年。其实它的凌乱不是丑陋是记忆。因为或许从那之后你都没有机会再次看到。失去与获得就是一步。

我发现我已不会去想念你了。豁然与遗忘是同时进行的。
我会默默看你的微博。你的部落格。甚至你的空间。却无法再挑起心中的揪心。因为我很平静的面对自己。
我关心你。因为我曾如此付出为了我曾最爱的你。
一丝一毫的变化。代表着日积月累的改变。一步变分道扬镳。越来越偏离彼此的初衷。
我们不同路。或者我们在彼此最需要扶持的时候向对方伸出了手。所以得到的温暖更温暖更难忘。
若还有机会。我希望能有幸成为你婚礼上的观客。因为我想看看最后你执手的女孩是如何。
亲自对你说声祝福。祝福你幸福和勇敢面对自己。而我依旧会为找寻自己的幸福而努力。

就如此工作了一年多。岁月不是你能控制的快慢。可是你能控制他的内涵和水分。
如果为自己打个分。我想最多及格分。因为我并没有倾尽所有。太多时候为自己找借口。退缩。
今年要努力。改变才是成就自己的一个突破。你要明白谁也不会等你。只有你才能为自己助跑。
新年快乐。

謝謝你讓我愛過你。那些甜蜜。那些種種在之前日誌落筆之後就在那個時間點結束了。我們要開始真正屬於我們自己的人生。
謝謝你讓我愛過你。讓我明白。愛永遠都只是一個人的事。或者愛的世界里。拼命付出。為的不是得到對方。只是爲了成全自己。
謝謝你讓我愛過你。才讓我明白。當初的自己會爲了自己最珍惜的東西執著到底頭破血流。其實我愛那樣的自己。
謝謝你讓我愛過你。因為在我愛過你這件事實一定都不讓我後悔。我全心付出。我自認為那些得到的溫暖和快樂是真實的。是存在的。不是夢。它給我的青春留下了濃烈的一筆。
謝謝你讓我愛過你。才讓我明白。黑暗永遠都會被白天取代。逃避和憤怒永遠都不是解決問題的出路。如果都不能面對。你永遠無法淡然。
謝謝你讓我愛過你。所以請記住在你困難時。會依舊有人為你焦急。在你悲傷時。依舊會有人渴望你能開心起來。在你無助黑暗時，依舊會有人希望給予你正面力量和支持。因為我是你的朋友。我會無條件的站在你背後。即使是默默的角落。
謝謝你讓我愛過你。

本來已經放棄寫下隻言片語了。這個部落格出現了太多第三隻眼。
讓我覺得我的言語會傷害誰。遮遮掩掩。反而失去了本我。
但轉而一想。那些在乎的不是那些。那何必爲了此。而放棄自己想追逐的夢呢。
所以我繼續執筆。為自己的夢。寫下屬於自己的語言。